Список подводных форумов Подводный форум больных дайвингом.

Регистрация нового дайвераПоискFAQДайверыГруппыГалереяВход
Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Страница 12 из 40
На страницу Пред.  
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40  След.
Список подводных форумов Подводный форум больных дайвингом. » FunDiving.ru » Когда дайверы смеются... » Юмор
Автор Сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Мухина троллит? Very Happy


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  

кто знает тот поймёт шутку юмора Smile


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Laughing Laughing Laughing
взгляд на своего напарника!


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
АлександрД писал(а):
Тимур


Эссмаунт! Laughing

View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://www.youtube.com/watch?v=UiHflA9-oKw


_________________
Skype serg015051
Почта и майл-агент maruncov@mail.ru
Icq 600-569-450
View user's profile Send private message Отправить e-mail ICQ Number
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
ребризеры... дорогущие... ага...
US $2 998,00

http://www.ebay.com/itm/Kaye-Wiggs-MSD-Laryssa-fair-skin-OOAK-repaint-OOAK-Marbled-Halls-costume-/141162391126?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item20ddef2656
ну или скелет... US $960,00
http://www.ebay.com/itm/KAYE-WIGGS-sunkissed-human-BJD-Nelly-SD-resin-DOLL-/301067129495?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item4618ffd297


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
намёк на то, как надо снимать рекламные ролики
http://www.youtube.com/watch?v=xV5zrBpPG98
... или например так http://www.youtube.com/watch?v=gR9FYWvuwnY

ну или даже так http://www.youtube.com/watch?v=vgztaAqMA_M

не ребризеры, а просто гидрокостюмы, но... Smile


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Английские коммандос на высадке в Ираке
http://video.sibnet.ru/shell.php?videoid=282


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  

Доллар островов Кука. Самая оригинальная из всех денежных купюр — трехдолларовая банкнота на островах Кука. Сидящая верхом на акуле Русалка появляется из морской пучины — такой рисунок как нельзя лучше соответствует этим далеким от цивилизации, затерянным посреди океана экзотическим местам.

так что скажут "фальшивый как три доллара" - не верьте Smile есть такая купюра


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Олег Дынник писал(а):
анекдот:
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
- Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Иг -Нобелевская премия присуждена за Лифчик...
...который превращается в противогаз.

При химической атаке - очень нужная вещь, и что самое главное: всегда под рукой. Из одного лифчика получется сразу два противогаза

Вначале над изобретением посмеялись, а потом задумались.

http://guns.allzip.org/topic/151/668886.html
Нум писал(а):
Блин))
Цитата:
Распиратор, который всегда "под рукой"
--оглядываюсь хитро по офису))) чет или с голвой укрыться получается или только на нос натянуть



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
сайдмаунт




_________________
Качественные пластиковые окна
www.formula-okon.com
PADI AOWD Nitrox + Deep
View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
с резризерного
Котдавинчи писал(а):
Флот это вам не шутки Черномырдина.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют бандерлогом, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - бандерлог".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
WildCat писал(а):
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол-корпуса пьяный в муку мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Е... вашу мать,.. ЧАС НОЧИ!! ".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://www.google.com/patents/US4285339

электронный регулятор! Smile




_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
а смысл?


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
не, ну ты представляешь сколько можно на постпродажном обслуживании нажиться!!! Smile
да и просто идея порадовала - больше тянешь - больше клапаночков открывается, больше на первой ступени открывается то же... (если я правильно понял идею... описание не читал - лениво Smile )


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Костик?!!!
http://www.youtube.com/watch?v=mV3RRPYDmY8


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
ливень в Одинцово...


и что? не русские что ли живут... и что что блондинки


и вуаля


ну а кто несертифицированный снорклер - чуть проще



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
водолазы Smile


реклама




редактировалось: АлександрД (Вт Янв 28, 2014 8:46 pm), всего редактировалось 1 раз

_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Дигидрогена Монооксид


ширик


особенно поймут, у кого есть или были кошачьи дома


ну и это скорее в "либерализьм"



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Я увидел тебя у станка
Нежный взор твой меня озадачил
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи
Я сказал тебе: "Ваши черты
Несомненно полны благородства"
Мне в ответ улыбаешься ты,
Без отрыва от производства.
Я теперь без ума от тебя,
Быть не может с тобою ошибки.
Ты стояа в руках теребя
Радиально-упорный подшипник.
А под вечер к тебе я приду.
Ты расскажешь мне голосом звонким
О подаче на левом ходу,
О гидравлике и шестерёнках.
И не будет ни ветра ни туч.
Только ты и луна в целом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключ
22 на 24?


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  

















Гденьги?!


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
С-П №18
П. БОРОВИКОВ
ГАНС КЕЛЛЕР РАСКРЫВАЕТ СВОЙ СЕКРЕТ
Когда несколько лет тому назад Ганс Келлер объявил,
что он может погрузиться на глубину 300 м выйти с
очень короткой декомпрессией, ему поверили не сразу.
Однако погружение в декабре 1962 года, несмотря на
гибель Смолла, показало, что Келлер прав. Оно вызвало
много толков, и особенно оживленно комментировалось
то, что Келлер держал в глубокой тайне состав своей
дыхательной смеси и способ ее употребления.
101
В 1964 году Келлер запатентовал в Англии свою «во-
долазную систему». В этом патенте он раскрыл если не
все, то по крайней мере некоторые из своих секретов. В
чем же они заключаются?
Известно, что скорость растворения, а следовательно, и
количество газа в организме человека за одно и то же
время погружения, зависят не только, от давления, но и от
молекулярного веса газа — легкие газы имеют большую
скорость растворения, чем более тяжелые.
С другой стороны, при увеличении давления возрастает
и плотность самой дыхательной смеси: на больших
глубинах воздух настолько плотен, что дышать становится
трудно, человек быстро устает. Это было одной из причин
перехода на более легкие, чем воздух, дыхательные смеси
на больших глубинах, например на гелио-кислородные
смеси.
И, наконец, применение вместо азота в качестве
«разжижителя» кислорода некоторых других более легких
газов позволило избежать «азотного наркоза».
Итак, основа метода Келлера — использование разницы
в скоростях растворения различных инертных газов в теле
человека. Чередуя в определенном порядке газы в
дыхательной смеси и изменяя количество кислорода по
глубине, Келлер сумел добиться резкого сокращения
времени, потребного для декомпрессии.
Сам процесс погружения по его методу происходит
следующим образом. Водолаз под водой дышит искусст-
венной газовой смесью на основе, к примеру гелия. Не-
посредственно перед подъемом он переходит на дыхание
смесью с более тяжелым инертным газом, например азо-
том. Первый газ, будучи более легким и обладая большей
скоростью диффузии, выходит из организма быстрее, чем
в нем накапливается более тяжелый газ. Через некоторое
время после начала подъема водолазу начинают подавать
третий инертный компонент, более тяжелый, чем первые
два. При этом продолжается декомпрессия по первому
инертному газу и начинается по второму. На глубине 10—
15 м водолаз переходит на дыхание чистым кислородом и
начинает освобождаться от успевшего раствориться в его
организме третьего инертного газа. Уменьшающееся при
подъеме давление позволяет использовать тяжелые
инертные газы без затруднений в дыхании.
Как правило, такая система дает эффект, начиная с
глубины 45 м, и естественно, что в качестве «разжижи-
телей» могут использоваться только нетоксичные на дан-
ной глубине газы. Такими газами, по мнению Келлера,
могут быть: водород, гелий, неон, азот, аргон, криптон и
ксенон. Часть этих газов (водород, гелий, азот, неон) уже
использовалась в дыхательных смесях не только Келлером,
но и другими исследователями. Относительно возможнос-
ти применения других смесей пока данных нет.
По мнению Келлера, наибольший эффект при деком-
прессии будет в том случае, если при подъеме водолаз
периодически будет дышать более тяжелой дыхательной
смесью.
Один из режимов работы водолаза на глубине 300 м
может выглядеть следующим образом. Водолаз дышит
смесью кислорода и гелия, причем количество кислорода в
смеси поддерживается в безопасных пределах. При до-
стижении глубины 90 м он меняет дыхательную смесь и
переходит на азотно-кислородную. Поднявшись на глу-
бину 60 м, дышит аргонно - кислородной смесью, и дойдя
до глубины 15 м, — чистым кислородом. Не исключено,
что погружение в 1962 году Келлер проводил именно по
этой схеме.
Другим режимом работы может быть погружение на
сравнительно небольшую глубину — 60 м. Водолаз в
течение часа дышит смесью, состоящей из 80% гелия и
20% кислорода. Затем он переходит на дыхание смесью из
80% аргона и 20% кислорода и пользуется ею полчаса.
После чего его поднимают до глубины 15 м и переводят на
дыхание чистым кислородом. При этой схеме работы
декомпрессия по существу начинается еще в то время,
когда водолаз работает на глубине.
В процессе погружения могут использоваться прак-
тически несколько систем дыхательной аппаратуры: с
открытым дыхательным циклом, полузамкнутым циклом,
замкнутым и даже вентилируемым циклами. Смесь может
храниться в баллонах и подаваться через клапанную
систему непосредственно водолазу или каждый ее
компонент будет запасен в своем баллоне, а специальный
смеситель поддержит заданный состав смеси. Более
желательно автоматическое изготовление смеси с конт-
ролем количества компонентов по их парциальным
явлениям или по расходу из редуктора.


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://www.youtube.com/watch?v=Jys1gSJ6Kpc


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Very Happy


_________________
Skype serg015051
Почта и майл-агент maruncov@mail.ru
Icq 600-569-450
View user's profile Send private message Отправить e-mail ICQ Number
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Цитата:
9. Для Олимпиады в Сочи оргкомитет Игр закупил рекордное количество факелов - 16 тысяч. На их изготовление было потрачено 207 млн рублей из федерального бюджета.
получается что продажная цена была у них 12938 рублей.
решил глянуть по приколу на Авито, сколько ж этого добра и по чём продают...
http://www.avito.ru/rossiya?q=%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D1%84%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D0%BB
цена - от 36 до 500 тысяч рублей!!!!!!!!!!! (самый недорогой в Череповце, самые барыги в Волгограде)
псец. нехилый навар... а ещё говорят что что-то не так с "олимпиадой" Smile



редактировалось: АлександрД (Ср Фев 05, 2014 11:04 am), всего редактировалось 3 раз(а)

_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Цитата:
На их изготовление было потрачено

АлександрД писал(а):
продажная цена

бульон от яиц?


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Very Happy


_________________
Skype serg015051
Почта и майл-агент maruncov@mail.ru
Icq 600-569-450
View user's profile Send private message Отправить e-mail ICQ Number
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
не то что б совсем юмор, но попадается... Smile http://massovki.ru/viewtopic.php?f=43&t=112199 - предложения актёров в поисках работы


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://wrolf.net/irvine_post_3.html
а вобще забавный сайт, жаль что на буржуйском

http://en.wikipedia.org/wiki/Doing_It_Right



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Unknown


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://vimeo.com/69756151



юмор-юмором, а ластает она весьма....


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://www.nobninsk.ru/news/novye-postuplenija/ohotnichii-karabin-maksim.html
у кого есть лицензия на нарезное?


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
А чё я. Я ничё. Другие вон чё и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё... Very Happy Very Happy Very Happy



_________________
за удовольствием надо нырять
(AOWD PADI)
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
это не юмор!
у нас на заводе все как в объяснительной


_________________
Skype serg015051
Почта и майл-агент maruncov@mail.ru
Icq 600-569-450
View user's profile Send private message Отправить e-mail ICQ Number
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://forum.guns.ru/forum_light_message/21/000325-m379961.html
Smile


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
ОН вечен?



_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
поксипол говоришь...

притащил коллега твтюнер цифровой, антены нет... запрос в инет "простейшая ДМВ антена", одна из первых ссылок - онлайн калькулятор антены Харченко, второй запрос - на какой частоте первый мультиплекс - одно в дргугое - и все размеры есть Smile
далее главное было найти самый секретный ингредиент - специальный секретный патентованный отражатель сигнала, который спрятан внутри коробки...
ну а там проволочки, скотч, ну и две точки запаять....
итог - качество сигнала 100%, уровень приёма 70% Smile
уже куча народа просит теперь рецепт...
... поксипол понимаэшь... Confused


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Показать сообщения:
Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    вывод темы на печать Страница 12 из 40
На страницу Пред.  
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40  След.
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
  


Дайвинг - рейтинг DIVEtop

Поддержать сайт на DIVEtop.ru :