Список подводных форумов Подводный форум больных дайвингом.

Регистрация нового дайвераПоискFAQДайверыГруппыГалереяВход
Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Страница 2 из 40
На страницу Пред.  
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40  След.
Список подводных форумов Подводный форум больных дайвингом. » FunDiving.ru » Когда дайверы смеются... » Юмор
Автор Сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  


View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Shocked
http://www.youtube.com/watch?v=f_Z4dZswpDs&feature=related Very Happy

View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://lib.rus.ec/b/197846/read


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://www.youtube.com/watch?v=fDX7tevXO1E


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Razz



View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Цитата:

21 апреля 2011 года - день восстания роботов против человечества

уже началось?


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Отседа: http://forum.awd.ru/viewtopic.php?t=97588

если мат не устраивает - то могу потереть всё что ниже, но ссылку просьба оставить Smile


" Моя индийская любовь

Мзунгу » 27 июн 2010, 13:58

«Охуеть» - подумал я, когда узнал что из Харидвара до Шимлы (Индия) ехать на автобусе больше 8ми часов. Но, как известно время понятие относительное и его можно немножко наебать. Для проведения экспериментов во времени я купил 1литр джина. В индийских автобусах пить нельзя, могут быть неприятности, и поэтому пришлось смешать джин с кока-колой в 2х литровой бутылке. Получилась как надо, пропорция 50 на 50 – то, что доктор Коган прописал! И действительно 8 часов пролетели очень быстро. Менялись картинки за окном, менялись люди в автобусе, менялось и количество жидкости в моей волшебной бутыли.

Уже ближе к концу поездки, когда бензин был уже почти на исходе, я обнаружил, что рядом со мной сидит не то девушка, не то дама. Я ей пьяно улыбнулся:
- Хай!
И взамен тоже получил улыбку и ответный «Хай». Тогда я вытащил визитную карточку и протянул её даме. Она её взяла, потом порылась в сумке и тоже достала визитку, зачеркнула чей-то телефон и написала свой. И правильно, хули на визитки тратиться, взял у кого-то, потом передал другому, но уже со своим номером. Индусы так часто делают. Потом мы перекинулись парой ничего незначащих фраз и я узнал, что её зовут Неха. Примерно за 20км до Шимлы она вышла. А я допил остатки джина и помахал ёй ручкой.

В Шимле на автобусной станции меня окружила толпа местных пиндосов, каждый из которых пытался затащить меня в какой-нибудь отель.
-Good hotel! Cheap price, - орали они.
Я согласился на самый ближайщий. Зашел в номер, бросил вещи, упал на кровать и погрузился в алкогольный сон.

Утром мой телефон запищал. Пип , пип! Это пришла смсочка от новой индийской знакомой. «Привет Роман! Приходи сегодня ко мне домой». Ни хуя себе? Интересно. Меня немного колбасило, но я спустился к ресепшен и оттуда перезвонил ей. Как выяснилось, жила она в какой-то деревушке под названием Хандагар, но как добраться до её дома, я не хуя не понял. К тому же её английский был в 2раза хуже моего. В конце концов, она сказала, что сама приедет в Шимлу и чтобы я ждал ее на автобусной станции в 12часов.

Ну что ж я тупой, но исполнительный и в 12 часов, как обещал, пришел на станцию. Как выглядела моя вчерашняя знакомая, я слабо помнил, но ведь она-то меня наверняка узнает. И тут ко мне подходит делегация толстых индусов с детьми, человек эдак 9-10, а среди них жирная баба, в чертах которой я смутно узнаю вчерашнюю попутчицу Неху.
-Привет Роман, – говорит она, – познакомься с моими родственниками. Это моя сестра, это мои племянники, это мои дети, это мой муж, это друг моего мужа……….. И так далее, одним словом я охуел.
-Вы что приехали сюда за покупками? – спросил я.
-Нет, Роман, мы приехали в Шимлу специально, чтобы встретиться с тобой! – сказав это, она улыбнулась, и вся её толстожопая делегация тоже заулыбалась и закивала головами.
Пиздец. Первоначально у меня в голове была намечена такая культурная программа, погулять с ней по городу, подняться на холм Обезьян, затем зайти в ресторан, а потом, если получится, привести её в отель и выебать. А теперь что?
-Ты хочешь есть? – спросила Неха.
Блядь, испугался я, уж не намек ли это на то, что я должен покормить всю эту ораву?
-Нет, я не голоден, - почти прокричал я.
-А что бы ты хотел делать?
-Я хотел бы подняться на холм Обезьян, посмотреть на город сверху, - ответил я, и лица присутствующих помрачнели.
-Хорошо, - нехотя согласилась Неха и мы пошли.
Это было правильное решение. Шимла чем-то напоминает наш Кисловодск, подъемы и спуски там очень крутые, а чтобы подняться на холм Обезьян, надо было идти постоянно в гору аж несколько километров. Толстожопой команде это оказалось явно не под силу. Уверен, что они там никогда даже и не были. Уже через 300 метров со мной шла только задыхающаяся Неха. Её маленький пузатенький с пидарастическими усиками муж отстал от нас метров на двадцать. А остальных вообще не было видно.
-Подожди, - сказала она, - давай присядем.
Мы сели на лавку. Чуть отдышавшись, Неха послала мужа купить мне бутылку колы. Пока я пил её пил, Неха рассказала мне, что работает фармацевтом, только вот аптечный ларек сейчас закрыт на ремонт и она без работы.
-А в Уганде, где ты живешь, можно найти работу фармацевта?- спросила она.
Все ясно, она понятия не имела где Уганда. Просто глядя на мою европейскую морду решила что это где-нибудь рядом с Монако.
-Неха, Уганда это в Африке, там 70% процентов безработных.
-А что ты там делаешь?
-Живу. У меня там турагенство, я организую путешествия по Восточной Африке.
-Ладно, - сказала Неха, - ты уж поднимись сам на холм, а мы поедем домой, а то дети устали. Я тебе напишу.
Мы попрощались, любовь не состоялась…. Но довольный что избавился от всей этой компании, я все-таки поднялся на холм Обезьян, затем еще немного погулял по городу и вернулся в отель. Утром я собирался ехать на север в Манали, чтобы у священного высокогорного озера Чандра-Тал очиститься от старых грехов и зарядиться ебицкой энергией для новых. Я стал паковать вещи, которые толком и распаковать не успел.
Но, как известно, индийское кино всегда в двух сериях…. Снова, пип-пип, получаю смсочку – «Роман, я тебя люблю. Давай завтра встретимся. Неха».
«Я тебя тоже», - ответил я, - «только приходи одна. Рома»

Мы снова встретились. Потом зашли куда-то поесть в какой-то ресторан. Немного зная индийскую кухню, я 5 раз попросил официанта не давать мне острую пищу.
-Не волнуйтесь, сэр, еда совсем не острая, - заверил меня он и принес мне такое блюдо, после которого глаза вылезли на лоб и я еще долго не мог сомкнуть челюсти.

После трапезы пригласил её осмотреть мой номер в отеле. Там довольно холодно, но окно закрыть было невозможно, так как через него проходила в номер водопроводная труба. Чтобы согреться мне пришлось изобразить страсть и вожделение. Вещей на ней было много, и я раздевал ее как капусту.
Толстенькая, пахнущая потом индуска. И при этом поведение девственницы! «О, Рома, что ты делаешь?» «Рома, ты сошёл с ума!», «Нет-нет, давай не будем это делать», «Рома, я никогда не изменяла мужу». В этом сочетании был такой безумный, безумный кайф!
Со стороны я наверно походил на паука, вцепившегося в жирную муху. Помните классику?

«А паук-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Муха криком кричит, надрывается,
А злодей-то молчит, ухмыляется»

На полу образовалась горка из её белья. И вот я уже в одном шаге от сокровенного! Небритые ножки, как столбики, небритая и уже не первой свежести пизда-пирожок с широкими половыми губами.
-Рома, Рома, - повторяла Неха, как мантру. Хорошо хоть не Рама, Рама, Хари Кришна!
Я приблизился к ней носом к её пизде и жадно втянул воздух. О! Оо!! Ооо!!! Однажды когда я совершал сафари в национальном парке Уганде, совсем близко от моего джипа прошло стадо слонов. Я даже почувствовал и запомнил этот запах. Так вот от её пизды пахло слонами! Это же запах моей африканской Родины! Если кто не знает, Уганда - Родина Человечества! Моя голова закружилась от счастья!!!!!
Но я не спешил с еблей, а стал шлепать её заднице, пока на смуглых ягодицах не загорелся румянец. Наверное, от стыда.
Затем я широко раздвинул её ноги и принялся лизать коротенький, толстый клитор, при этом одновременно, сам не знаю для чего, начал декламировать стихотворение Пушкина «Памятник». Кто-нибудь пробовал читать стихи, когда язык находится в пизде? Это не просто.

-Я памятник фсебе воздфиг нерукотфорный,
К нему не фарастет народная тфопа!

Да простит меня Александр Сергеевич, но чтобы показать, что тропа действительно не заросла, а засунул ей палец в жопу.
Глаза Нехи затянулись пеленой.
-You kill me, you kill me, - застонала она.
Ну все, больше тянуть нельзя, ибо мои яйца уже были готовы лопнуть!
-А теперь душа-девица, на тебе хочу жениться, - сказал я по-русски.
-What? – спросила она.
-Неважно, my love! – ответил я, еще шире раздвинул ей ноги и засадил по самые помидорины. Нанизанная на мой хуй, Муха -Неха, безвольно барахтала в воздухе всеми своими ручками-ножками-лапками.
-You are crazy! We are crazy! - твердила она.
О, это был какой-то Пир Духа! Вечер русской поэзии в Индии явно удался!
----------------------------------------------------------------

-Ты возьмешь меня к себе в Уганду? – спросила она, когда я провожал её на автобус.
-Ну, мне сначала надо достроить дом. Я тебе напишу.

На то чтобы посетить священное озеро времени уже не оставалось. Поэтому на следующий день я уехал в Дели, чтобы пару дней потусоваться там перед отлетом.
Я покидал Шимлу с чувством легкой ностальгии и мыслью – «А что же я, блядь, не засадил Нехе в туза??? Упущение…»

Ps. Если кто случайно окажется в Шимле, пожалуйста, передайте Нехе мой привет. Её телефон +919 805 77 49 40. Только, чур, не ебать. ЭТО МОЯ ЖЕНЩИНА!"


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
АлександрД писал(а):
если мат не устраивает - то могу потереть всё что ниже

проще правила подкорректировать Laughing


_________________
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
Курить я буду а пить всёравно не брошу...
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Brig65
зачет! Very Happy


_________________
Дайверы бывают либо смелые либо старые. Старых смелых не бывает.
View user's profile Send private message Отправить e-mail
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://dive-magazine.ru/post757927.html#p757927 Про технический дайвинг... чуть со стула не упал...


_________________
Курить я буду а пить всёравно не брошу...
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://www.nemoclub.ru/i-dir.htm
ДИР в быту.


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Алексей писал(а):
http://www.nemoclub.ru/i-dir.htm
ДИР в быту.
Very Happy Razz

View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  


View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://ty3bka.ya.ru/replies.xml?item_no=55


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://www.youtube.com/watch?v=rgfx4k13iDA


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
вот вы знаете что такое БИОПРЕН?!
вы думали что это подкожный собственный жир?! ан нет! Smile

http://swissub.ch/?page=pr&cat=6&lang=en


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Very Happy


View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
АлександрД писал(а):
вот вы знаете что такое БИОПРЕН?!

перевел бы самое интересное.
не все же гении в языках. Embarassed


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
"Bioprene TM
BiopreneTM is the new generation of antibacterial material treated with AEGISTM Microbe Shield.
The AEGISTM treatment gives long lasting protection against bacteria and prevents lost of color."

Биопрен Торговая Марка
Это новое поколение антибактериальных материалов пропитаных микробным щитом ЭГИДА.
Пропитка ЭГИДА дает долгую продолжительную защиту против бактерий и предотвращает потерю цвета."


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
АлександрД писал(а):
материалов пропитаных микробным щитом ЭГИДА.

че то страшно уже....
Wink


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Cool



_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Путин - лох
Враг-Психопат
- Путин - лох! - крикнул кто-то из толпы и получил в печень.
- Путин - лох! - написал на стене Костик и получил пулю в затылок.
- Путин - лох! - подумала баба Нюра и в дверь постучали.

Путин лежал на холодной земле и смотрел в оптический прицел. На Даманском была тишина. Путину было грустно. Вот уже два года он служил в армии. Одиноко он лежал на холодной земле и наблюдал за границей СССР сквозь оптический прицел. За два года он убил шесть тонн китайцев. За это время они стали ему как родные, поскольку никого кроме них для него не было сейчас ближе. Но он не видел ни одного из них не в оптический прицел. Он не хотел стрелять. Ни разу из тех раз, что стрелял, но граница должна быть на замке и он был тем самым замком.

После армии Путин долго бродил по улицам. Пинал какие-то пустые консервные банки. Зашёл в гастроном. Купил фруктовый пломбир в бумажном стаканчике. И опять бродил по улицам.
Однажды он увидел как двое рабочих рыли яму и понял, что тоже должен чем-то заняться. И он пошёл на работу.
- Фамилия? - спросили его на работе.
- Путин!
- В армии был?
- Так точно.
- В институте был?
- Нет.
- Женат?
- Нет.
На работе Путину выписали два направления. Одно в институт. Другое в ЗАГС. И Путин пошёл в институт.
- Фамилия? - спросили его в институте.
- Путин!
- На кого будете учиться?
- На президента.
- Такой профессии нет. Есть Генеральный Секретарь и разведчик.
- Тогда на разведчика.
- А чем это Вам наш Генеральный Секретарь не нравится?
- Не хочу его подсиживать!
При этих словах все встали. Отдали Путину честь и наградили медалью. Путин был горд. Это была его первая медаль. Конечно, в квартире у него было шесть тонн орденов за те шесть тонн убитых китайцев, но медаль была первая.
Путин гордо поднял голову, радуясь медали и поступлению в институт, и пошёл в ЗАГС.
- Фамилия? - спросили его в ЗАГСе.
- Путин!
- Девушка.
- Какая девушка?
- На которой Вы будете жениться?
- Я думал Вы скажете, я же Вам принёс направление.
- Ну ты и лох. - сказала женщина.
И тут же получила в печень. Это было впервые, когда Путина назвали лохом.
- Мама, ты чего валяешься? - в дверях стояла прекрасная незнакомка.
- Людочка, я тебе мужа нашла.
Путин и Людмила посмотрели друг на друга и влюблились с первого взгляда. Через девять месяцев у них родилась дочь Тина Канделаки.

Путин закончил институт и его направили в разведку. С собой в разведку он взял только самого лучшего друга свою жену Людмилу. Тина была ещё маленькая, поэтому родители положили её в колыбель и отнесли к монастырю. Но когда двери монастыря открылись, то маленькая Тина увидела, что это мужской монастырь и убежала.
Через несколько лет Путин вернулся из разведки и вышел на пенсию. Он долго искал свою маленькую дочку, но так и не нашёл. Никто не мог ответить ему на вопрос где и кто сейчас его дочь. Возможно она сменила имя и фамилию, нашла себе других рожителей или другой монастырь.
Теперь иногда вечерами Путин в одиночестве бродит по тёмным улицам. Из его прошлого не осталось ничего. Нет гастронома, нет фруктового пломбира в бумажном стаканчике, нет шести тонн орденов, но главное, что с ним нет его маленькой дочки Тины Канделаки.
- Ради карьеры я потерял свою любимую дочь - это того не стоит. - говорит он себе.
- Я - лох!


_________________
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
11:04:54: Школа. 2ой класс. Шумная перемена. Звонок. Дети продолжают шуметь и толкаться пока не открывается дверь. Все разбегаются по местам. В кабинет входил хипповатого вида чел в растянутом свитере с засаленным волосами. –Здравствуйте, дети, сегоднящний урок природоведения у вас проведу я, садитесь.
Чел открывает классный журнал, высыпает на страницу какую–то зеленоватую твару, забивает ее в беломорину, слюнявит ее, обходит стол и садиться на него.
— Тема сегодня — Рыбы.
Достает зажигалку, прикуривает, шумно втягивает дым, паписоса пощелкивает.
— Рыба пила (выдахает дым) пилит других рыб.
Затягивается. Выдыхает дым.
— Она пилит воду, водоросли, крабов и песок на дне.
Затягивается. Выдыхает дым.
— Она допиливает до берега и пилит берег, пляж, отдыхающих и лес.
Затягивается. Выдыхает дым.
–Допиливает до горизонта и пилит горизонт, небо, облака и солнце.
Затягивается. Выдыхает дым.
–Пилит звезды, космос и вселенную.
Затягивается. Выдыхает дым.
— Пилит бесконечность.
Смотрит на папиросу которая истлела до конца, плюет на стол, тушит в слюне бычок.
— Ну что у кого–нибудь есть вопросы?
Одна девочка робко поднимает руку.
–Да девочка, что ты хотела сказать?
— Мы с мамой на выходных смотрели передачу по телевизору, там сказали что рыба пила никого не пилит, и пила ей нужна только для устрашения других рыб.
–Да, ты что? Серьезно?
–Так и сказали.
–Как твоя фамилия девочка?
— Огурцова.
Чел склоняется над классным журналом.
–Огурцова, значит, Машенька. - и медленно диктуя себе вслух выводит напротив фамилии –Е–Ба–Ну–Та–Я.
11:20:48: Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х*й с ним!!!


_________________
Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут. (С)

View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Кизя, и зачем же иМ испачкали форум... а?


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Путин-лох? А тогда мы ктоже!?
А ваще-
Go to light писал(а):
Ну и х*й с ним!!!



_________________
Дайверы бывают либо смелые либо старые. Старых смелых не бывает.
View user's profile Send private message Отправить e-mail
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Звиняйте, подумал что улыбнуло меня ....



_________________
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Single писал(а):
...А ваще-
Go to light писал(а):
Ну и х*й с ним!!!



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://consaidin.livejournal.com/3572.html


_________________
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
inkvizitor писал(а):
http://consaidin.livejournal.com/3572.html
- http://myloveforyou.typepad.com/my_love_for_you/2011/05/al-farrow-new-reliquaries.html - исходник

а вообще вот - (под картинкой ссылка) - чувак просто прикололся... но красиво блин! :)
http://bart.livejournal.com/1066752.html?view=6863360#t6863360

ну и еще, но не так уже красиво, но много больше текста...
http://trinixy.ru/34008-prikolnaya-azbuka-24-kartinki-tekst.html


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
АлександрД писал(а):
http://trinixy.ru/34008-prikolnaya-azbuka-24-kartinki-tekst.html

Вот это - прикольно!


_________________
Дайверы бывают либо смелые либо старые. Старых смелых не бывает.
View user's profile Send private message Отправить e-mail
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  

четсно стырено с Диип.Су


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  


View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw

это нереально красиво, интересно и супероригинально!

молодцы!
реально офигительно! Smile
(честно стырено с Диип.су)


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
АлександрД писал(а):
это нереально красиво, интересно и супероригинально!

видел этот ролик года три назад.
что значит профессионализм!!!!!!!! Good


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Алексей писал(а):
видел этот ролик года три назад.
и всё это время молчал?!!!!!!!!!!


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
АлександрД писал(а):
и всё это время молчал?!!!!!!!!!!

Сань, рядом с тобой приходится только молчать. Wink Very Happy


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jcwmfp5_0JQ
а рядом с ней?

отседа http://www.rekursia-kot.com/


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Как-то пришла мне в больную мою, наглухо трахнутую правом и прочей поебистикой голову шальная, безумная, пистетс какая гениальная мысль разнообразить нашу с жыной половую жисть. Не то чтобы меня наглухо заебало просто шпилить мою вторую половину всеми доступными способами, вовсе нет. Спрашивать, откуда в моей голове берутся такие беспесды гениальные мысли – это все равно что орать в пустой колодетс – эхо слышно, вроде прикольно, но хуй кто ответит. Просто сидел на работе, почесывал яйца и решил – а подарю-ка я нам в честь Дня любителей жареных морских свинок или еще какой поеботы (мало ли в нашей стране ахуительно хороших празднегов?) дилду, то исть резиновый хуй для утех плотских. Мужик сказал – мужик сделал. Хуй был резиновый и в упаковке, обычный такой резиновый хуй, хуйственный, я бы сказал. И твердо решил ощщастливить жену таким хуйственным хуем, сюрприз, так сказать сделать, чтобы любила она своего мужа (тоисть меня) еще больше и страстнее. Ну, или на худой конец перестала трахать мне моск за то, что я с последнего корпоратива приперся домой в слюни, сопли пьяный и заблевал весь сортир.

В первую ночь сюрприз обломался. По моей же собственной, надо сказать, опездолости. Как-то я забыл, что в душной темноте моего саквояжа томится бедное резиновое существо и наслаждался обычной, ничем не разноображенной еблей. Вспомнил я про него только после того как уже «кончил и закурил» (это, бля, цитата), мысленно обругал себя матом, отложил подарок на завтра и заснул праведным сном чесснаго адвоката.

На следующий день вышеобазначенный аксессуар был транспортирован мной на работу, потому как дома оставлять его палевно, все нычки давным-давно женой обнаружены, хотя непонятно, что она там искала – деньги я храню в банке, наркотики – в бардачке, а переписку с лицами противоположного пола не храню вовсе. Но на всякий случай взял с собой хуй на работу, а то полезет жена, найдет у мужа резиновое изделие и что ей скажешь – дорогая, этот хуй я хранил, чтобы подарить тебе на день рождения/засадить тебе его этой ночью/а им гвозди забивать удобно/а вдруг к нам в окно на седьмом этаже ночью залезут грабители, так им отбиваться хорошо, да и ваще они сами съебнут увидев меня голого с двумя хуями (один личный, другой в руке)? Жена, канешна, покивает, но решит, что е муж наглухо пизданутый ахтунг.

Так что был этот хуй со мной, так сказать, на всякий случай. В этот день выражение положить хуй на работу приобрело для меня почти буквальный смысл, потому как лежал он в сумке поверх всех нужных документов. А были у меня в этот день еще назначены неебацца важные переговоры с одной нашей очень крупной компанией, скажем, Ромашка, а точнее ее владельцем. И вот в середине этих переговоров лезу я в сумку за документами со словами «Кстати, я тут кое-что для вас подготовил», а в руку мне так – прыг! – хуй!!! Я сам немного подохуел от такого развития событий. Представляю себе, ждет такой мужичелло от своего аблоката спасения ото всех бед, а адвокат ему тут – бац! – хуй. И еще можно добавить «И вертели мы на нем нашу налоговую». Короче, в тот момент мне еле хватило сил, чтобы не заржать, засунуть поглубже привычку всех подъебывать и не достать это резиновое изделие. Ну да хуй с ним, с горем пополам и периодически давясь от смеха, прожил я этот день и вечером все-таки устроил сюрприз жене. И это был просто пинцет.

Весь петтинг придумайте сами, момент истины, час Х (то есть хуя резинового) пришел в тот момент, когда мы занимались аральными ласками в позе в народе именуемой валетом. Тихо так, незаметно, пока жена была увлечена исполнением минета, я осторожно раскрыл сумку, заботливо подвинутую поближе к кровати заранее (я ж пиздец какой предусмотрительный), вынул эту елду, плюнул на него, чтоб веселее было и засунул ей его в песдень наполовину. И тут началось такое, что, блять, после этого досадный епизод, когда меня пьяного пиздила ногами гопота, покажется детским утренником. Вначале она прикусила мой хуй, который находился в этот момент у нее во рту, сжала мне яйца, за каким-то хером еще и пизданула по ним (шоп жисть медом не казалась), вытащила мой хуй изо рта, заорала, вытащила резиновый хуй из песды, не прекращая орать, посмотрела на него и – венец всего – пизданула мне этим куском резинового Рокко Сиффреди по ебалу. Я и сам, признаюсь, ахуел изрядно от такого развития событий, так что с минуту просто втыкал и размышлял о том, есть ли нефть на Марсе и когда америкосы будут проводить там свои операции по установлению демократии, и выслушивал о себе столько всего, что даже в какой-то момент решил, что это нихуя не моя жена, а я как-то случайно ошибся этажом и это старая ненавидящая меня грымза Ирина Васильевна, а я ее чуть не выебал. Или мою жену, пока я перед коитусом срал и брился, похитили инопланетяне и провели какие-то опыты. Короче, это был полный пиздец, а когда он кончился, я был обозван пересмотревшим порева извращенцем и с позором отправлен с супружеского ложа на диван дрочить.

Все утро я чувствовал себя виноватым, жена со мной не разговаривала (ура, блять, единственное утро в тишине), а на мои робкие попытки извиниться сохраняла каменное выражение ебала, типа я не я и корова не моя. Но куда более тяжкой была другая проблема – как я объясню на работе внезапно возникшую шишку на лбу? Не скажу же я, что моя собственная жена атпиздила меня хуем? Они решат, что я проиграл в покер свой моск или дунул перед работой. Схватился в неравной схватке с прокурорскими и получил песды? Как-то не по-геройски нихуя. В итоге была выдана гениальная версия типа подскользнулся в ванной на банановой кожуре и ударился головой об унитаз, расколов его надвое, и чуть не захлебнулся дерьмищем. Эта история была рассказана в различных вариациях несколько раз за день, в курилке покивали и решили, что я, хотя и корявый, что жопа, но все же пока что в своем уме. А потом…

Короче, как-то был у меня день рождения, и имел я неосторожность пригласить туда пару-тройку человек с работы, и стала там жена моя неебацца какой подругой одной такой телки Маши, и секретов у них больше не было. Мне даже пришлось своей благоверной как-то объяснить, что я нихуя некомфортно себя чувствую, когда все на работе обсуждают подробности моей ночной ебли. Но в этот раз она не могла сдержаться, сукабля. И к концу рабочего дня на меня странно косились, улыбались и шептались за спиной, и в итоге один товарищ раскололся, что истина, блять, всплыла, подобно МилкиВэю в малоке.

Домой я летел с мыслью, что я урою свою любимую вторую половину. Я ж ее анально покараю. Я буду пиздить ее этим самым резиновым хуем до тех пор, пока она не признается мне, куда она дела две штуки зелени, которые я заначил в комментарии ко второй части гражданского кодекса с приложением судебной практики. Я, блять, буду ее личным демоном-мучителем и маркизом де Садом. Видимо, что-то в моих глазах подсказало ей, что ей пиздец, поэтому утреннее ебало она сменила сразу на куда более радушное. Я не успел даже открыть рта, хотя все было продумано заранее, зато успела она - стояла на коленях и вытворяла этим ртом с моим хуем такое, что весь пыл как-то сразу улетучился…

А хуй мы оставили. Не для ебли, а на случай вдруг к нам в окно на седьмом этаже ночью залезут грабители, так им отбиваться хорошо, да и ваще они сами съебнут увидев меня голого с двумя хуями (один личный, другой в руке).


_________________
Дайверы бывают либо смелые либо старые. Старых смелых не бывает.
View user's profile Send private message Отправить e-mail
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
- Алексей, УБИЛ!!!!
(касательно Базиля...) Smile


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
баян!
http://forum.tetis.ru/viewtopic.php?t=63852&postdays=0&postorder=asc&start=120


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
АлександрД писал(а):
- Алексей, УБИЛ!!!! (касательно Базиля...) :)



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Single
Зачёт....


_________________
Курить я буду а пить всёравно не брошу...
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
стырено с тетиса



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
получал полис дочке, увидел на стене такую объяву:

кто не в курсе истории про Рынду:
http://lurkmore.ru/%D0%A0%D1%8B%D0%BD%D0%B4%D0%B0#.D0.A1.D0.B0.D0.BC_.D0.BF.D0.BE.D1.81.D1.82


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
АлександрД писал(а):
кто не в курсе истории про Рынду:
http://lurkmore.ru/%D0%A0%D1%8B%D0%BD%D0%B4%D0%B0#.D0.A1.D0.B0.D0.BC_.D0.BF.D0.BE.D1.81.D1.82

Рында не дорого - чтоб не орали!(


_________________
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
скопизжено с абыра


и ваще, я тут что - один писать буду?! АУ! народ! вы хде?!


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
ах как круто!!!


_________________
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
View user's profile Send private message Посетить сайт автора
Показать сообщения:
Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    вывод темы на печать Страница 2 из 40
На страницу Пред.  
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40  След.
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
  


Дайвинг - рейтинг DIVEtop

Поддержать сайт на DIVEtop.ru :