Список подводных форумов Подводный форум больных дайвингом.

Регистрация нового дайвераПоискFAQДайверыГруппыГалереяВход
Ответить на тему Страница 1 из 3
На страницу
1, 2, 3  След.
Список подводных форумов Подводный форум больных дайвингом. » FunDiving.ru » Тусовка » на DIVERIGHT шаббат.
Автор Сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение на DIVERIGHT шаббат.
Описание:  






редактировалось: Алексей (Ср Окт 18, 2017 12:31 am), всего редактировалось 1 раз

_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
по субботам, постят только финно-угры . Very Happy


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Хочу напомнить всем,что мы на борту космической синагоги летим к мечте всех живущих людей - вечному шаббату.А не просто так тут выёбываемся.(с) нет


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  


а ты подвернул джинсу?


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
https://www.youtube.com/watch?v=5k_ikp7f7dg


_________________
Фсьо. Устал. Ляпсус, сцуко, гаврил жеж иму, што икспирименты с маим запахом путьом прадуцыравания адекалона маим арганизмом - страшнае дело. Я терь аднавременно пахучий и умный. Пайду к падонкам, паучу арфаграфийо.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них – в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда – да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли – страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову – это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово – решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о…

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
– Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
– Да не свисти.
– Точно говорю!
– Да нельзя его перевернуть!
– Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
– Идиоты. Ну и?
– Ну и. Можно. Задним ходом, разворот – и по тормозам.
– Бред! Не перевернешь его так.
– Ах, так?! Спорим, переверну?..
http://noperapon.livejournal.com/8884.html


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
http://zhurnal.lib.ru/f/fonshlepperzadun_n_o/ifd01.shtml
О-о-о, РАСАРы - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже.
РАСАР - это сокращенное рав-самаль ришон, главстаршина.
Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.
...
По должности РАСАРу положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими РАСАРами. В общем-то, что-то в этом есть - РАСАР суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.

Кстати, с довольно высоким процентом РАСАРов происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въедается глубже всего.
С другой стороны, многие РАСАРы действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.

Дивным представителем второй категории был РАСАР по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты замечали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл... Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода... и еще минимум столько же проживут.

О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой "Ну вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете."

Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.)
Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Ш. и долго орет на нее.
Ш. понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха.
Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
Ш., которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку.
РАСАР ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его трубке - гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде "Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо!"
Ш. орет в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.
Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.
Ш. звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придет и паспорт покажет.
Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
- Да. Пусть придут. Оба.

Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы:
- Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете...


С другой стороны, есть и такие РАСАРы, как легендарный Витамин - совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.

Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак... И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы РАСАРов - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем. Ладно, говорит Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили, так что потом не жалуйтесь.

Что он вытворял, уже будучи РАСАРом - это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтенный бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором - все без толку. База в пол-Негева, иди найди.

С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически - заместителем Витамина.
- Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придет.
- А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.
На следующий день вызывает Витамин Женьку:
- Евген, - мрачно произносит РАСАР голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно?
- Не-а.
- Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.

Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет - русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Женька - за честь "русских" постоять, один из поваров - за честь "индийцев"), назначили жюри, расселись...
Открывается дверь, входит Витамин.
Немая сцена.
Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное "Евген, подь сюды, дефект" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы.
Витамин - угрожающе:
- Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою.
...Кстати, он не проиграл.


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Съезд раввинов Европы признал условия жизни еврейской общины России лучшими на континенте

Подробнее на ТАСС:
http://tass.ru/obschestvo/3567215
А Саня75 жаловался.


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Алексей писал(а):
Съезд раввинов Европы признал условия жизни еврейской общины России лучшими на континенте

Подробнее на ТАСС:
http://tass.ru/obschestvo/3567215
А Саня75 жаловался.

Продолжаешь жидовствовать в своей теме?Блин,совсем забыл!Уже суббботтта!.Лежи отдыхай,не переворачивайся.К сожалению счастье местных белых негров не разделю.Куча дел.. Laughing Laughing Laughing

View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
саня 75 писал(а):
Уже суббботтта!

странно, в Москве пятница. Unknown


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Это иллюзия и рефлексия,на самом деле понедельник,вас фараоны в египте наебали,а рефлекс вспомнить в пятницу про шабат в субботу остался. Wink

View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
саня 75 писал(а):
Это иллюзия и рефлексия,на самом деле понедельник,вас фараоны в египте наебали,а рефлекс вспомнить в пятницу про шабат в субботу остался. Wink

Сань, покупай качественную муку для мацы. в той, которую ты сегодня использовал, спорынья.


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Алексей писал(а):
в Москве пятница.

шабат начинается в пятницу !

ты забыл)))))))


_________________
Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут. (С)

View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Алексей писал(а):
Сань, покупай качественную муку для мацы. в той, которую ты сегодня использовал, спорынья.

Спорынья не диэтиламид лизергиновой кислоты.Там еще целую субботу нужно тратить на это дело.А у меня костыль есть, мне с ним некогда. Wink Кроссовый он у тебя,сам мчит на свершение подвигов. Very Happy

View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Go to light писал(а):
шабат начинается в пятницу !

ты забыл)))))))

Не мог он забыть,это уже безусловный рефлекс.Только роботы которые рОботают на расписании,людям которые Трудятся пох когда вторник у них.Кстати даже перевод на латынь дает ответ. Rolling Eyes

View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
саня 75 писал(а):
А у меня костыль есть, мне с ним некогда. Wink Кроссовый он у тебя,сам мчит на свершение подвигов.

еврей, который продал мне этот костыль, сказал, что в рукоятку
костыля помещен свиток с молитвой.
кроме того, что рукоятка руку трет, я ничего волшебного не заметил.
оказывается - исключительно на избранных действует.
Go to light писал(а):
шабат начинается в пятницу !

я помню, из чьих рук получил свою первую кипу.


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Алексей писал(а):
я помню, из чьих рук получил свою первую кипу.

Воистину шалом!
Ты поведай сколько их на данный момент?


_________________
Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут. (С)

View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан, и была у него мечта - дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор, внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то, в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб. Да вот только и во втором, и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут его ждал "облом". Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили: "103 - это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но снова - нет".
Мечта медленно, но верно разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице, догнал инструктор и сказал:
- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь, сто три, моя знакомая сто двадцать весит и то прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания...
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был... Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама...


_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Go to light писал(а):
Ты поведай сколько их на данный момент?

одна. первая и единственная!


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
саня 75 писал(а):
Блин,совсем забыл!Уже суббботтта!





_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
доколе будет продолжаться оголтелый антисемитизьм?!




_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  



_________________
самое важное исправное оборудование - собственная голова © второй чайник (PADI **)
да, и конечно же спасибо Тэду Элдреду!
RTGA 000.102
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  






Rolling Eyes


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
https://vk.com/video_ext.php?oid=-112129349&id=456239020&hash=f76b5c79c13a01bb&hd=3

Как правильно шнуровать ботинки ЦАХАЛ. Очень необычно, практично и кошерно.


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Посмотрел видео (про шнурки) и нифига не понял: в чем кошерность? При такой шнуровке голеностоп жестко не фиксируется, при выскакивании завязки есть тенденция, что она за что-нибудь зацепится. При обрыве витка шнурка, держащая способность шнуровки резко падает. При попадании ноги в воду за край берца сразу заливается вода, грязь и пр. В свое время шнуровали ботинки "ёлочкой", конец шнурка вязали двойным узлом, концы шнуровки прятали под нижним краем штанины, обвязку на штанине вязали поверх берцев в районе подъема ноги. Было намного практичнее.


_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
chrondar писал(а):
При обрыве витка шнурка, держащая способность шнуровки резко падает

чел говорит об облегчении работы медика.
chrondar писал(а):
При попадании ноги в воду за край берца сразу заливается вода, грязь и пр.

в Израиле, конечно есть вода. однако, песка и камней гораздо больше.


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Алексей писал(а):
chrondar писал(а):
При обрыве витка шнурка, держащая способность шнуровки резко падает

чел говорит об облегчении работы медика.
chrondar писал(а):
При попадании ноги в воду за край берца сразу заливается вода, грязь и пр.

в Израиле, конечно есть вода. однако, песка и камней гораздо больше.

по поводу воды, согласен! Там нет такого количества воды, болот и пр.хрени. Тут, наверное, правильно, а вот по поводу разрезания шнурков (на мой взгляд) никакой разницы нет: что прямые витки режешь, что крестообразные. Резать-то надо верхние шлаги, без них все равно ботинок не снимешь. Хотя, может быть у них какая другая метода есть...


_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
мы в свое время перепробывали всяческие шнуровки: прямые, диагональные, елочкой, комбинированные и т.д. Лучше всего оказались самые простые - елочкой.
Были даже как на видео, только нижний левый шнурок не узлом завязывали, а заправляли его через весь борт в верхнее отверстие шнуровки



редактировалось: chrondar (Сб Окт 01, 2016 4:49 pm), всего редактировалось 1 раз

_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
chrondar писал(а):
а вот по поводу разрезания шнурков (на мой взгляд) никакой разницы нет: что прямые витки режешь, что крестообразные.

Вы совершенно правильно заметили
chrondar писал(а):
При обрыве витка шнурка, держащая способность шнуровки резко падает



_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
chrondar писал(а):
мы в свое время перепробывали всяческие шнуровки: прямые, диагональные, елочкой, комбинированные и т.д. Лучше всего оказались самые простые - елочкой.

я так понимаю, что это у них уставной способ, заточенный под их условия.


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Алексей, ты не понял: верхние шлаги с узлом будут сырые (вода, кровь и пр.), потому чтобы снять ботинок, нужно разрезать верхний шлаг. Без него, даже с ослабленной шнуровкой, ботинок не снять


_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
ну, устав есть устав, тут не поспоришь...


_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
кстати, Алексей, я так понял, что язычок на ботинке у них не прострочен к борту? Вода должна заливаться внутрь...


_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
chrondar писал(а):
кстати, Алексей, я так понял, что язычок на ботинке у них не прострочен к борту? Вода должна заливаться внутрь...

думаю, что для ЦАХАЛа, это не самая распространенная проблема.


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
ну, тем-не-менее вещь весьма полезная. Как-то провалился в яму, успел ногу выдернуть, осталась сухой.


_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
chrondar писал(а):
ну, тем-не-менее вещь весьма полезная. Как-то провалился в яму, успел ногу выдернуть, осталась сухой.

на видео, обычные трехгодичники. наверно, для спецуры, есть другая снаряга.


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
должна быть, по-любому...


_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
кстати, если будет желание, могу поделиться способом, как обрабатывать берцы, чтобы были мягкие, не портились, долго носились (без ущерба их свойствам)


_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
chrondar писал(а):
кстати, если будет желание, могу поделиться способом, как обрабатывать берцы, чтобы были мягкие, не портились, долго носились (без ущерба их свойствам)

думаю, что будет не лишним.
про касторку - знаю. Smile


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
1. Брался кусок свиного жира (сало, только не соленое, просто сам жир от туши). Растапливался на сковороде до жидкого состояния, шкварки выкидывались.
2. Как только жир вытопился, брал ботинок (левую руку просовывал внутрь ботинка), в правую руку обычную малярную кисть или марлевый тампон, и начинал кипящим жиром промазывать сам ботинок. Начинал со швов, потом возле подошвы и постепенно вверх, к краю берца.
3. Мажешь до тех пор, пока рука внутри не становится слегка влажной и телой. Это жир проник до внутреннего слоя кожи ботинка. После этого берешь второй ботинок и проделываешь с ним то же самое.
4. После помазки второго ботинка ставишь берцы в теплое место (у меня получалось 2-3 дня). Они должны остыть и на них должен выступить белый налет жира. Остатки этого жира снимаются чистой ветошью.
5. После удаления выступившего жира швы (нитки на швах) и шнурки прокапываются воском или парафином. Лучше воском. Остатки (наплывы воска) также удаляются ветошью/щеткой для обуви.
Еще раз протираются чистой ветошью и полируются бархоткой. Все.


_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
chrondar писал(а):
1. Брался кусок свиного жира (сало, только не соленое, просто сам жир от туши). Растапливался на сковороде до жидкого состояния, шкварки выкидывались.
2. Как только жир вытопился, брал ботинок (левую руку просовывал внутрь ботинка), в правую руку обычную малярную кисть или марлевый тампон, и начинал кипящим жиром промазывать сам ботинок. Начинал со швов, потом возле подошвы и постепенно вверх, к краю берца.
3. Мажешь до тех пор, пока рука внутри не становится слегка влажной и телой. Это жир проник до внутреннего слоя кожи ботинка. После этого берешь второй ботинок и проделываешь с ним то же самое.
4. После помазки второго ботинка ставишь берцы в теплое место (у меня получалось 2-3 дня). Они должны остыть и на них должен выступить белый налет жира. Остатки этого жира снимаются чистой ветошью.
5. После удаления выступившего жира швы (нитки на швах) и шнурки прокапываются воском или парафином. Лучше воском. Остатки (наплывы воска) также удаляются ветошью/щеткой для обуви.
Еще раз протираются чистой ветошью и полируются бархоткой. Все.


тоже делал. только, еще ботинки в духовке грел.
потом лень стало и перешел на касторку. Embarassed


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
от касторки тонкая кожа начинает морщиться, не айс.


_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
а зачем шнурки прокапывать?


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
Алексей писал(а):

тоже делал. только, еще ботинки в духовке грел.

один раз перегрел, пришлось выкидывать. Греть перестал...


_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
шнурки прокапываются, чтобы не рвались
их потом хрен лысого порвешь...


_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
chrondar писал(а):
от касторки тонкая кожа начинает морщиться, не айс.

у меня "эксперименталки" были.


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
саня 75 писал(а):
Шкварки выкидываются!!?

chrondar писал(а):
один раз перегрел, пришлось выкидывать

что ж вам всё выкидывать то?!!! Very Happy


_________________
Алексей Микешин. Инструктор КМАС**.
тел. 8-916-192-92-46.
View user's profile Send private message
Ответить с цитатой
Сообщение
Описание:  
тебе повезло. У меня раз хромачи чуть не загубились от касторки.


_________________
DUM SPIRO, SPERO!
View user's profile Send private message
Имя
Сообщение

Смайлики
Very Happy Smile Sad Surprised
Shocked Confused Cool Laughing
Mad Razz Embarassed Crying or Very sad
Evil or Very Mad Twisted Evil Rolling Eyes Wink
Exclamation Question Idea Arrow
Дополнительные смайлики

 
Показать сообщения:
Ответить на тему    вывод темы на печать Страница 1 из 3
На страницу
1, 2, 3  След.
Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
  


Дайвинг - рейтинг DIVEtop

Поддержать сайт на DIVEtop.ru :